MEU MARIDO SOLTA GASES DEMAIS. O QUE FAÇO?

Oi pastor!
 
Procurei no seu site e não vi nada como o meu problema. Vou tentar ser simples, certo?
 
Sou casada faz quatro anos, e estou quase me separando… É que meu marido peida o tempo todo, e nem faz questão de esconder de mim. Ele chega a dizer: Toma esse meu bem! Vê se pode!
 
Além de ser falta de educação, eu também me sinto desrespeitada como mulher.

E o romance?

À noite ele quer sexo…

Eu fico sentindo até os cheiros dos puns dele.
 
O que faço?

Isto tem tratamento?
 
Ajude-me, por favor.
 
 
De uma fã em Cristo,
 
 
S.

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Minha amiga: Graça e Paz!

De fato aqui no site não há nada que seja sequer parecido com isto. Entretanto, já vi um casal se separar por causa disso. A mulher era uma chata. E, um dia, chegou a casa e o marido não viu. Ele limpava a estante de livros. Ela veio por trás, bem devagar; e ele, que pensava estar só, e que estava no alto, na escada da biblioteca, largou um…; e ela gritou: “Seu porco! Vá p… em outro lugar!” Ele foi… E nunca mais voltou!

Tentei convencê-lo a voltar. Mas ele disse que aquele episódio era a gota de água que faltava. Ou melhor: era a brisa que faltava.

Portanto, o caso dele não era nem de longe semelhante ao seu ou de seu marido. Seu marido é mal educado mesmo.

Semana passada um amigo me mandou um texto-entrevista, e que guardei por achar hilário. Porém, hoje, vejo que apesar de cômico, ele pode lhe ser esclarecedor.

Leia o texto:

Entrevista com o Professor Paul Louie, especialista em produção de gases através de biomassa…

1. O que é o flato? Do que ele é feito?

– Flato, do latim flatus, significa sopro e é uma composição de gases altamente variável, expelida pelo ânus. É formado por parte do ar que engolimos, que é quase só nitrogênio, e dióxido de carbono, pois o organismo absorve o oxigênio e gases resultantes das reações químicas entre ácido estomacal, fluidos intestinais e flora bacteriana. Ou seja, dióxido de carbono, hidrogênio e metano.

2. O que faz os peidos federem?

O odor dos peidos vem de pequenas quantidades de sulfeto de hidrogênio (gás sulfídrico) e enxofre livre na mistura. Quanto mais rica em enxofre for sua dieta, mais desses gases vão ser produzidos pelas bactérias no seu intestino e mais os seus peidos vão feder. Pratos como cebola, couve-flor e ovos são notórios por produzirem peidos fedidos. Feijão, por exemplo, produz grandes quantidades de peidos não necessariamente fedidos.

3. Por que peidos fazem barulho?

Os sons são produzidos pela vibração da abertura anal, músculos do esfíncter anal. O som depende da velocidade da expulsão do gás e de quanto estreita for a abertura do mesmo.

4. Quanto gás uma pessoa normal produz por dia?

Em média, uma pessoa produz cerca de um litro de peido por dia, distribuído em cerca de 14 peidos diários. Pode ser difícil para você determinar o volume dos seus peidos diários, mas você pode estimar quantas vezes peida. Pense nisso como um pequeno experimento científico: anote tudo que você come e conte o número de vezes que você peida. Você pode inclusive anotar sobre o fedor deles. Você descobrirá uma relação entre o que você come, quanto você peida e quanto seus peidos fedem.

5. Quanto tempo leva até que o peido chegue ao nariz de alguém?

Isso depende das condições atmosféricas, umidade e velocidade do vento, além da distância entre as pessoas também. Os peidos também se dispersam e sua potência nauseante diminui com a diluição. Condições excepcionais existem quando o peido é liberado numa área pequena e fechada, como um elevador, um quarto pequeno ou um carro, porque essas condições limitam a quantidade de
diluente possível (ar) e o peido vai permanecer numa concentração
perceptível por ma is tempo, até que se condense nas paredes.

6. É verdade que algumas pessoas nunca peidam?

Não. Se elas estiverem vivas, peidam. Pessoas podem peidar até mesmo algumas horas depois de mortas.

7. Homens peidam mais que mulheres?

Mulheres peidam tanto quanto homens. O caso é que os homens têm mais orgulho disso.

8. Em que parte do dia um “gentleman” está mais sujeito a peidar?

Durante a manhã, quando estiver no banheiro. Isso é conhecido como “trovoada matinal”. Se o cavalheiro conseguir uma boa ressonância, ele pode ser ouvido na casa inteira.

9.Por que feijão faz as pessoas peidarem tanto?

Feijão contém açúcares que seres humanos não conseguem digerir. Quando esses açúcares chegam a nossos intestinos, as bactérias fazem a festa e produzem um monte de gás. Outros produtores notórios de peidos são milho, pimenta, repolho e leite.

10. Um peido é mesmo só um arroto que saiu pelo lado errado?

Não, a frase “arroto é um pum maroto que subiu de elevador” é puro folclore. Arroto vem do estômago e tem composição química diferente de um peido. Peidos têm menos ar atmosférico e mais gases produzidos por bactérias.

11. Para onde vão os peidos quando você segura eles?

Quantas vezes você segurou um flato, pretendendo soltá-lo na primeira oportunidade apropriada e depois descobriu que ele tinha “desaparecido” quando você estava pronto? Ele saiu lentamente sem a pessoa saber? Foi absorvido pela corrente sangüínea? O que aconteceu com ele? Os médicos concordam que o peido não é nem liberado nem absorvido. Ele simplesmente volta para os intestinos e sai depois. Isso reafirma o fato de que os peidos não são realmente perdidos, e sim adiados.

12. É possível mesmo “acender” peidos?

A resposta é SIM. Normalmente os puns incluem metano e hidrogênio, ambos são gases inflamáveis. Entretanto, você deve estar avisado de que colocar um peido em ignição é perigoso. Não só a chama pode subir de volta para seu cólon, como a sua roupa e o que estiver ao redor pode pegar fogo. Cerca de 25% das pessoas que o fizeram queimaram as bordas e os cabelinhos do ânus. Peidos tendem a se traduzir em chamas azuis ou amarelas.

13. Por que meninas não assumem seus peidos?

Acho que você deveria começar dizendo que somente algumas meninas não assumem seus peidos. A razão é cultural. Elas são ensinadas a pensar que peidar não é coisa que uma dama faça. É um grande erro pensar assim. Todas as pessoas praticam a emissão de gases anais, inclusive a Rainha Elizabeth e suas damas.

14. Cheirar peido deixa “chapado”?

Não se conhecem agentes intoxicantes na flatulência.

15. É possível enlatar um peido para uso posterior?

Teoricamente sim, mas há uma série de problemas logísticos. Você pode tentar usar um saco plástico ao invés de uma lata. Você pode usar o seguinte, como uma experiência de feira de ciências: peide em vários sacos plásticos e os vede com cuidado. Então encha outros sacos com ar normal. Espere 6 horas. Então eleja voluntários para cheirar o conteúdo dos sacos e verifique se eles conseguem dizer se o que tem ali dentro é peido ou é ar. Isso vai te dar a informação se é possível estocar peidos. Se você fizer na banheira e se inclinar de forma que seus peidos emirjam como bolhas na sua frente e
não por trás, você pode pegar as bolhas numa garrafa e ter peidos puros dentro de garrafas, sem estarem contaminados com ar atmosférico.

16. É estranho gostar de peidar?

Não. Mas se a pessoa peida numa quantidade que lhe traz problemas e infelicidade deveria consultar seu médico.

17. De que cor é o peido?

Via de regra, incolor, porque os gases que o constituem são incolores. Imagine que interessante seria peidar laranja, tipo dióxido de nitrogênio. Ninguém mais perguntaria de quem é o peido.

18. Outras pessoas sentem mais o cheiro do peido do que o “autor”?

O peido deveria cheirar tanto para quem o fez quanto para as pessoas que dele “desfrutam”. Mas quem fez leva vantagem pelo fato de que o propeliu para longe do seu corpo, numa direção oposta à do seu nariz. Peidar contra o vento anula essa vantagem.
 
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Como disse, é hilário. E os mais pudicos ficam até com a cara vermelha ante o que é comum a todos.

Entretanto, sugiro que você diga a seu marido que fazer o que ele faz é a receita certa para o fim de qualquer romance. Especialmente porque ele tem prazer em fazer isto diante de você, o que é um grande desrespeito para com a poesia da relação.

Se ele tem alguma forma de incontinência e a mascara com cinismo e brincadeira, confronte-o; e leve-o a um médico especialista em problemas gastrintestinais.
O resto… — é apenas uma questão de educação!

Ou então, só pra descontrair, diga a ele que você andará com um “maçarico de fogo”, e que todas as vezes que ele virar a busunfa pra você com esse ataque de bomba de gás, você vai acender o maçarico. (rsrsrs).

Grande será o incêndio!
Fale sério com ele. Conter tal coisa, não sendo doença, é apenas uma questão de discrição e boa educação. O que passar disso é apenas um infantilismo auto-destrutivo.

Com todo respeito,

Caio