PREFERINDO O “FIM DO MUNDO” A SE ENXERGAR…

Por onde começar esse e-mail???? Será que devo falar, ou melhor, desabafar, sobre como estou me sentindo hoje (e isso já tem um tempo…. Parece até q uma eternidade! Esse quadro não quer me abandonar!)

Bom, acho q vou começar do começo. Nunca me abri com ninguém de forma tão explícita, sincera e desesperada!

Hoje, sinto uma grande necessidade de compartilhar com alguém essa cruz tão pesada q paira sobre os meus ombros.

Tenho 25 anos. Nasci num lar cristão, evangélico. Agradeço a Deus todos os dias pela minha família, casa e parentes. A maioria está na igreja e são uma bênção!

Louvo a Deus por Tê-lo conhecido bem cedo e aprendido muito sobre Seu amor. Vô, Pai, Tios, Tias……enfim, muitos são ainda pastores. Em casa, ensinadores, e levitas. Glória a Deus!!!!

Sempre trabalhei com a parte musical na igreja. Cresci com isso e sempre amei tudo o que envolvia o louvor ao Pai. Hoje, queima em meu coração o trabalhar com a obra também com aconselhamento e ensinamento. Bom, depois falo mais de sonhos……Sei que não posso jamais desacreditar deles, pois, por pior que a situação possa parecer, nosso Deus é fiel.

Tenho muitos amigos e irmãos. Muitos mesmo!!!! Sinto que sou uma pessoa agradável, confiável, sincera. Aprendi durante toda a minha vida a amar ao próximo, e só tenho a agradecer por isso. Em minha casa, puxa vida, como os amo!!!! Impossível falar desse amor.

Falei assim um pouquinho da minha vida e de coisas que me dão prazer. Agora, falarei dos meus problemas. Antes de começar, oro a Deus pra que você esteja no centro da vontade do Pai pra me auxiliar…….Em nome de Jesus!!!!!!

Talvez algumas coisas fiquem implícitas ou confusas, afinal estou escrevendo………Mas, o Espírito Santo, eu creio, auxiliará…….

Muitas são as promessas de Deus pra minha vida. Creio plenamente! Agora, quando estou escrevendo, isso é claro e certo pra mim….Mas não é sempre assim que tenho conseguido enxergar. Nesses últimos dias uma terrível nuvem negra tem estado sob a minha cabeça. Quanta angústia! Quanta tristeza! Vontade de chorar! Vazio! Estou muito deprimido e desanimado!!! Como tenho orado e clamado aos pés do Senhor! Isso já havia se passado comigo uma vez, mas não com essa intensidade e nem por tanto tempo!!!!

Por que isso está acontecendo comigo???????

Qual o problema??? Onde se originou?????

Bem, pra que eu chegasse a esse estado, muitos foram os problemas!!!! E, pra “ajudar”, o inimigo de nossas almas está trabalhando………..

Falar disso (que vou começar agora) me entristece, humilha e machuca…..Mas não agüento mais!!!!!!!!!!

Me lembro de que quando eu tinha cerca de uns 5 para 6 aninhos, eu e um amiguinho trocamos caricias, toques, beijos. Tudo muito superficial!!!! Nada de malícia; afinal, eu nem sabia direito o estava acontecendo ali. Não me lembro exatamente (com detalhes) como aconteceu. Puxa vida!!! Seis anos de idade!!! Pra falar verdade, não sei dizer se realmente isso influenciou de algum modo. Não seria inocente com essa idade???? (Era algo estranho, pois me recordo que, quando ouvíamos barulho de alguém chegando, na hora parávamos. Parecia que eu sabia que aquilo não era bom.) Eu penso que sim, pois, só depois de muito tempo, é que fui me dar conta do que aquilo representaria na vida de alguém disposto a ser feliz, e vivendo debaixo das asas do Pai, trabalhando pra Ele, ao lado de uma igreja abençoada.

Fui crescendo. Um sentimento estranho e desejos mais estranhos ainda caminhavam comigo. Desejos acerca daquilo que havia acontecido na minha infância. Muitas dúvidas começaram a surgir. “Será que isso é decorrente daquilo? Será q eu nasci assim? Será que é ataque do diabo? Será que é uma prova que vai passar?”

Fui crescendo, sempre na igreja, aprendendo a amar e temer ao Senhor, com todo coração e alma. As fases de dúvida vinham, mas eu sempre cri no fato de que Deus estava no controle de tudo, e a qualquer hora tudo ia mudar.

Fui crescendo, e JAMAIS voltei a manter algum contato desse tipo com alguém. O Senhor sempre me sustentou.

Às vezes, ou muitas vezes, desejava fazê-lo, mas jamais consegui concretizar isso em minha vida. Nunca consegui aceitar essa condição pra minha vida!!!!!

Esse tempo todo tenho buscado resposta e solução pra isso, mas, às vezes, o Senhor parece que não quer falar disso comigo. Enfim, o temor a Deus, os trabalhos da igreja, a comunhão com Jesus e com os irmãos, os aprendizados de meus pais, avós, tios e pastores, bem como a proteção do Pai, nunca me deixaram tropeçar.

Confesso que na mente e sozinho, com certeza cheguei a desejar e pecar. Mas, que arrependimento!!!!!!!!!! Não suporto mais sentir desejo algum, por menor que seja… Isso me faz sentir o cara mais podre do mundo. O diabo, como já sabe disso, com certeza se aproveita da situação pra me deixar mais jogado ao chão!!!

Modéstia à parte, agradeço a Deus por ser um cara bonito, simpático, amável. Isso chama a atenção das pessoas, das meninas. Cheguei a namorar uma moça da igreja durante um bom tempo. Não consegui amá-la. Esse mal me perturbava!!!! Me mostrava sempre um futuro terrível pra nós dois….de derrota.

Terminei tudo. Ela sofreu demais!!!! Eu também sofri, mas o ruim da história fui eu, afinal, por qual motivo eu terminaria????

Passaram-se 5 anos. Nesse intervalo, cheguei a tentar algo com outras moças, mas, nada!!!….Sempre frustrações…..Resolvi começar a orar em prol disso, e só fazer a vontade do Pai. A pouco tempo, eu e minha ex-namorada voltamos a conversar de forma mais próxima. Antes, nos falávamos pouco. Era mais “oi” e só. Resolvemos começar a orar. Estamos nos falando sempre, mas, mais uma vez todo aquele sentimento de que nada vai dar certo, por minha causa, está de volta!

Puxa, orei tanto a Deus pra que Ele gerasse em mim um amor por ela como eu nunca havia sentido antes! Algo especial, diferente!!!!! Inconfundível……!!! Mas, olha só minha cabeça!!! Quanta confusão!!!!

Ela é linda, meiga, amiga, preocupada, companheira, esforçada, temente a Deus, trabalha também na igreja…

Puxa, eu não conformo em ser assim!!! Temo fazê-la infeliz…….

O que faço???? Posso crer que Deus está no controle e que Ele vai agir em minha vida de forma tremenda e poderosa??? O que faço a cerca do problema??? O que faço a cerca dela???? Será que tudo isso é vontade dEle??? Devo ficar calmo e esperar???

Meu maior temor nisso tudo é pecar contra o Pai…..Só de pensar nisso, me sinto um lixo, imundo!!! Não sei mais o que fazer!!! Continuo esperando???

Sabe, eu tenho me guardado todo esse tempo pra pessoa que o Senhor escolher pra mim… Já tive em minha frente diversos tipos de pratos…, mas NUNCA os aceitei. O Senhor sempre me ajudou em todos os aspectos…

Mas, até hoje, eu não consegui sentir desejo, atração por ninguém!!!! Só por pessoas erradas!!!

Como eu sonho em ter uma família, trabalhar na obra, ser um vaso, eu e minha casa, como sempre foi em meu lar!…

Hoje sinto uma tristeza profunda, uma angústia indescritível. Esperança??? Não morreu!!! Está firmada em Cristo. Mas, confesso que estou sem chão, sem perspectivas, sem sonhos. Não suporto mais tanta pressão em cima de mim. Carregar uma ferida dessas sem poder ter, sequer, uma palavra de conforto específica sobre o problema…….

Meu Deus!!!! Até quando???

Não suporto mais sentir isso….Tentações, medo, muito medo, sentimento de fracasso…..

Tenho certeza da minha salvação……Aliás, minha maior alegria é falar de Jesus, é estar em Sua casa e adorá-lo. Mas, quando penso nessa área (casa, esposa, filhos) e me vejo totalmente confuso, tentado, sinto um vazio… Pareço estar num deserto…Tudo seco!!!!!

Sabe, se o Senhor tem propósitos pra minha vida acerca do ministério, sozinho, solteiro, amém por isso… Só quero ter a segurança de que essa fase vai passar e nunca mais voltar…

Choro, lágrimas, desgosto… Só quero o Senhor!!!! Temo e tremo diante dEle… O amo!!!! Amo Sua palavra, Sua obra… O que mais preciso fazer??? Se estou assim, apesar de nunca ter caído, nem quero pensar se um dia isso tivesse acontecido!!!!!!

Durante todo esse tempo, continuo a fazer a obra, cantando, ministrando, e tudo tem sido maravilhoso. Parece que quando estou na obra, tudo se torna pequeno, os problemas praticamente não existem!!!!

Outros são os problemas…

Perdi meu pai há pouco tempo num acidente. Sei que ele está na glória, e é isso que me conforta!!! Ele está com Jesus!!! E como ele sonhava com esse encontro!!! Também era pastor!!!

A situação em casa se desestabilizou… em todos os aspectos. Hoje, tudo está muito bem! Todos com Jesus. Todos felizes, me ajudando demais, amparando, orando, cantando. (Eu é que estou com problemas sérios). A situação financeira balançou. Creio nas promessas de Deus pra minha família com relação à restituição. Muitas foram as promessas!!!! Como precisamos desse agir de Deus em nossas vidas!!!

O incrível é que apesar desses contratempos, sentimos paz. Minha mãe é uma bênção em nossas vidas.

O Senhor, nesse período, me concedeu uma grande bênção. Eu tinha um sonho de ser aprovado em uma universidade estadual renomada, em um curso, digamos, meio complicado para se conseguir aprovação, devido à concorrência. Fui aprovado, e estou já no quarto ano. Reconheço também as bênçãos, mas é que às vezes os problemas parecem tão maiores.

Com meu estado emocional e psicológico como está, não tenho ido bem na faculdade. Que desânimo!!! E meu curso já é muito difícil!!! Só consigo ver a saída em Deus…

Sabe, nunca fui de reclamar de nada. Deus sabe!!!! Mas, é que eu cheguei num estado, em que eu mesmo não estou me reconhecendo mais. Sempre fui alegre demais, feliz… Sempre senti gozo em falar do meu Jesus pra outras pessoas. Esse cara aqui não parece ser o mesmo que ministra na igreja, que canta, que adora e exalta ao Senhor!!!! Aliás, o meu prazer único tem sido adorar ao Senhor, trabalhar pra Ele. É o que tem me dado ânimo, somente.

Preciso que alguém me auxilie, não com ignorâncias, dizendo que sou um possesso, ou algo desse tipo!!!! É muito fácil acusar, achar a solução simples, e pronto! Se fosse assim, eu não estaria aqui, preocupado, desesperado!!!

Sabe, como eu temo e amo meu Jesus!!! Mas não consigo entender porque Ele não age em minha vida acerca disso….

Muda meu coração, Pai!!!!!!!!!!!!!!! É o meu clamor!!!!!!!!! Muda tudo!!!!!!!!!!!! Não quero mais sofrer…

Sabe, quem me conhece, mesmo os que mais me conhecem, irmãos, amigos, pastores, família, JAMAIS conseguiriam imaginar um problema desses em minha vida… Jamais imaginariam… Sinto-me, sim, um vaso nas mãos do Senhor. Sinto que esse problema não tem impedido o Pai de me usar em sua obra. Mas é que EU não quero mais isso. Entende????

O que faço???

Deus, use esse vaso pra falar comigo!!!!!! Pai, eu clamo, em nome de Jesus!!!!!

O que o Senhor Jesus quiser que eu faça pra me ver livre desse fardo, farei……

É incrível, mas como tenho desejado nesses últimos dias a volta dEle logo à Terra para nos buscar!!!!!

Gostaria também de salientar uma coisa que me dá MUITA esperança…. Foram “n” profecias do Senhor pra minha vida, em períodos distintos, ocasiões distintas, pessoas distintas, acerca de (quase) as mesmas coisas. Tanto profissionalmente, como ministerialmente, e muito mais…. Tomei posse disso tudo, e sei que o Senhor é Fiel, e que o que Ele promete, Ele cumpre…..

Sabe, hoje, não consigo mais sonhar, mesmo sabendo das promessas, e crendo que Ele é fiel e justo em cumprir.

Temo MUITO pela salvação da minha alma!

Como eu preciso ouvir a voz de Deus!!!!! Amo o Senhor, sua casa, sua obra…. Mas não entendo porque sou assim, ou porque estou assim… Já pedi ao Senhor que tivesse toda liberdade em me levar, caso viesse a perceber que eu poderia cair!!! Espero que consiga me entender, com todo amor e cuidado…

Obrigado pelo desabafo…… Apesar da tempestade, não sai da minha mente o fato de q Deus tudo pode!!!! Quando sentei nesse micro hoje, eu estava chorando, amargurado… Mas, não perdi e jamais perderei as esperanças no Pai…

Te louvo Senhor!!!! Te amo, te adoro, te bendigo, por tudo o q tu És…

Obrigado…

Deus seja contigo…

Aguardo respostas urgentes!!!
________________________________________________________________________________
Resposta:

Meu amado amigo: Assim diz o Senhor: Aquietai-vos… e sabei que eu sou Deus!

Li sua carta com todo carinho, atenção e angústia. Angústia não pela sua salvação, conforme sua preocupação maior, mas sim com o estado de sua alma-psiquê. Ou seja: me preocupou o seu estado psicológico!

Primeiramente quero dizer a você que a medida em que eu lia a sua carta, com as interrupções nas quais você se dirigia diretamente a Deus, eu falava comigo, e dizia o seguinte: “Eu não sou o Cristo!”—conforme disse João Batista.

Digo isto antes de tudo porque não tenho o poder de solucionar nada, especialmente o seu problema. Sim, “eu não sou o Cristo”, mas estou aqui em nome Dele para dizer a você que Ele, o Cordeiro, “tira o pecado do mundo”. Tirou, tira e tirará sempre.

Jesus é o mesmo ontem, hoje e eternamente. Portanto, o que Ele fez na Cruz, está sendo feito como Graça desde antes da fundação do mundo, e continuará sendo feito—de modo consumado!—hoje e para sempre.

Também antes de tudo quero afirmar que seu conflito gay é a menor coisa de tudo o que você expressou. Ou seja: o conflito gay é apenas a expressão psicológica de um estado muito pior. E que conflito é esse?

Ora, a questão é que é você é “evangélico” do modo mais infeliz possível, e ainda não teve coragem de enfrentar os fatos. Aliás, você está tão angustiado que prefere encarar o Apocalipse do que encarar a si próprio. Você quer que o Senhor volte (o que é maravilhoso!), apenas porque você não quer se enxergar na Terra. Desse modo, você prefere que o mundo acabe… do que você ter se enxergar ainda nesta vida.

Meu irmão, você não é imundo, nem eu… Não! É muito pior! Eu e você somos pecado… em nós mesmos… em nossa natureza egoísta e caída! E não há nada que eu ou você façamos a mais ou a menos que nos torne mais pecadores ou menos pecadores. Isto pelo simples fato de que você só é pecador por que você é pecado, e não o contrário.

Você não é pecador porque peca, mas peca porque é pecador!

Ora, saber disso será a sua salvação! Crer nisto será a sua Paz! E tal visão só é possível na Graça, pois, do contrário, seu caminho “evangélico-legalista” será de confusão e angústia cada vez maiores, empurrando você para angústias sem fim.

Isto é assim com você, meu irmão, porque “evangélico” é aquele que diz que é salvo por Jesus, na Cruz, mas que é ensinado que esse perdão de “um dia” não é a Graça de “todo dia”. Desse modo, um “evangélico clássico” vive de “matar bodes e touros psicológicos”, e de fazer auto-expiação pelos próprios pecados mediante a ilusão de que não cometer certas coisas o torna menos pecador. É a ilusão dos fariseus, que criam que poderiam a chegar num estado moral tão elevado que já não precisariam de Médico!

Ora, meu amigo, por causa do que Jesus fez por mim—e está Feito!—, eu sei que sou pecado, embora já não exista pecado em mim diante de Deus.

E você sabe a razão? “Aquele que não teve pecado, Deus o fez pecado por nós”.

Ora, assim como Ele não teve pecado, mas Deus o fez pecado por nós, assim também eu, sendo pecado, deixei de sê-lo aos olhos de Deus, do mesmo modo como Jesus, não sendo pecado, foi feito pecado por mim.

Assim, meu amigo, lhe digo: Se Jesus, não sendo pecador, foi feito pecado por nós, assim também eu—e por causa Dele e da Cruz—, que sou pecado, fui feito justiça de Deus em Cristo!

Onde abundou o pecado, superabundou a Graça!

Essa é a Lei da Supremacia da Graça sobre a Lei do Pecado e da Morte!

Esta é a salvação! Quem creu encontrou a Paz!

Esta é a Boa Nova!

A questão da sua afirmada e reafirmada “imundície”… acaba aqui. Nele você foi feito justiça de Deus, sendo gay ou não!

O problema é o seu “mundinho”… Você falou muito dele como uma “bênção”, sendo que esse espírito e essa cultura que o cercam é que são a razão de você estar tão desesperado como está. Você habita um mundo no qual não existe paz. E saiba: assim como você canta o dia inteiro sem paz no coração, assim também acontece com eles, mesmo que nenhum deles seja gay.

Estou dizendo pra você jogar tudo para o alto? É claro que não! Estou apenas dizendo que você terá que reverter essa “lavagem cerebral” à qual foi sujeito, e que aparece de modo gritante na carta que você me escreveu.

Digo isto porque até para fazer sua confissão simples de um “sentir diferente” em relação à maioria, você precisou se autojustificar o tempo todo. Sua carta vai e vem… parte de grandes certezas e promessas… e vai até você declarar o seu medo de perder a salvação.

Portanto, antes de lhe dizer qualquer outra coisa, quero pedir a você, encarecidamente, que antes leia o site, visto que pelo conteúdo de sua carta, vi que você nunca o leu; ou, se o leu, leu muito pouco, pois, caso o tivesse lido amplamente, muitos dos seus conflitos já estariam resolvidos. Portanto, leia o site. Há material aqui que pode ajudá-lo imensamente.

Saiba, todavia, que seu maior problema não é ser gay, mas sim ser “evangélico-legalista-adoecido”. Somente quando você se converter ao Evangelho da Graça e ao espírito de Jesus é que sua alma encontrará paz. Desse modo, por favor, leia, leia, leia o site… e você entenderá o que estou lhe dizendo.

Há material no site para você ler durante meses. Leia, sobretudo, as Cartas. Se desejar, entre no Box de Busca e escreva “Gay”… ou palavras que lhe interessem, e o sistema mostrará a você onde existem textos e artigos falando do assunto.

Por enquanto não falarei do tema gay. Leia primeiro o que lhe recomendei, e, depois, me escreva outra vez. Antes disso, tudo o que eu lhe disser sobre o tópico gay de nada lhe ajudará.

Faça a sua parte agora! Leia e me escreva! Depois disso lhe direi o que você deve fazer!

Receba meu carinho e meu beijo fraterno!

Nele, que tirou todo o seu pecado, independentemente de qualquer outra coisa,

Caio